Юмор: автоюмор, про блондинок и проч...

[Radimir]

Блондинка и ГАИ
(http://www.drive2.ru/cars/hummer/h3/h3/ ... 419754309/)

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки — клинические дуры". Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами).

Пример из прошлого. Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох. Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье — от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука — от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость — откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?"

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль… я ж тогда дорогу не буду видеть… я тогда на обочину могу съехать".

Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.

Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать… вот ваши палки… они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?"

Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.

Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы! А палки, знаете, где бывают?!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может… Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "… палки бывают в огороде".

Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).

Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".

Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.

Обошлось без штрафа и протокола, однако.

Был ли Бандера фигуристом? (еще юмор про Блондинок только на украинские мотивы)
(http://versii.com/news/170404/)

У меня есть подруга детства Анжелка. Природная блондинка с большим силиконовым бюстом. Тюнинг удался, и со второй попытки она вышла замуж за американского сенатора. Или конгрессмена. Бывшего. Но не это важно. Несмотря на полный гламур обеспеченной заокеанской жизни, Анжелка сохранила живой интерес к судьбе многострадальной родины. И между шоппингом, пирсингом и дансингом находит время для изучения Интернета. А потом звонит мне по Скайпу и задает изумительные вопросы на политические и экономические темы.
Анжелка относится к тому типу блондинок, которые, вне зависимости от возраста и объема впитанного с годами жизненного опыта, остаются в душе детьми. Ее простодушные вопросы – это отражение всего того, что хотели бы знать, но стесняются спросить многие украинские интеллектуалы. Анжелка не стесняется. Более того, в силу своего характера, моя подруга не утруждает собеседника ответами на свое недетское любопытство. Она отвечает сама себе. И, по мнению наших общих друзей, эти диалоги (в значительной степени являющиеся монологами) достойны широкого обнародования. Рискну…

Алле! Привет! Слушай, я только что впервые увидела по телевизору ваш памятник Голодомору. А чего он такой гламурненький? С подсветочкой? Похоже на какую-то гостиничку в Абу-Даби. Не помню, как называется, шестизвездочная такая. Симпатичная. Но в профиль – те же яйца. Хи-хи. А там фонтан не планируется? Жаль, территория позволяет. Это кейтеринговое лобби пробило. Все очевидно – удобное место для свадебных кортежей: к памятнику Славы цветы возложить, возле Голодомора сфоткаться и потом сразу в Лавру венчаться. Все услуги рядом.

Слышишь, а тот памятник, мрачноватый, на Михайловской площади уберут или два будет? Не два, а больше? Ну, вы даете ребята. Вот куда металл девать будете, а то, когда китайцы «птичье гнездо» достроили, рынок так и рухнул. Олимпиада страшным делом оказалась. Посуди сама: до Олимпиады кризиса почти не было, а сейчас просто ураган.

Ой, я хотела спросить: у вас где-то в Калуше было открытие ледового дворца имени Степана Бандеры. А он что фигуристом был?

(Пауза).

Говорят, Ющенко ждали на морозе два часа, а он не приехал. На лыжах катался, наверное. Ой, нет, я знаю, лыжи это прикрытием. Ему, наверное, опять кожу с попы на лицо пересаживают. Да? А с ней на холод вообще нельзя. Она не краснеет. Точно, мне хирург пластический рассказывал. Хи-хи.

Что у нас пишут? В основном про «Фаину» и судью Зварыча. Судья, конечно, супер. Ты не знаешь, он брат нашего бывшего Зварыча, который у вас министром был. Ну, того, без диплома. Или дальний родственник? Однофамилец? Странно, я думала у них это семейное. Ну, в смысле тяга к … юриспруденции.

Ой, все наши девчонки ждут, когда фильм обнародуют на You Tube. Ну, тот, где Зварыч с остальными судьями уборщицу того… Интересно посмотреть: они мантии снимали или нет?

Кстати, я вот никак не могу понять: в Интернете пишут, что в кабинете этого Зварыча оперативная видеосъемка продолжалась 8 месяцев. И все это время он брал взятки и посетительниц сношал. Чего же его не арестовали?

Думаешь, ждали, пока он соберет денег побольше? Да, нет, кино, наверное, понравилось. Иначе, если они так долго ждали, то чего так быстро упустили? Не знаешь, как там ищут его еще или забыли? Ищут? Ну, да, это, по-вашему: ищут пожарные, ищет милиция… Будут искать, пока пираты «Фаину» не отпустят.

Нет, с этой «Фаиной» просто жах. У нас говорят, Ющенко все не может решить, что делать: дать денег пиратам или провести спецоперацию. Ему кто-то сказал, что надо сначала провести спецоперацию. А потом, когда не получится, дать денег и сразу выкупить и моряков, и спецназ, и снаряжение. Если пираты не съедят. Я как представлю, моряков – бедняги, четыре месяца на одной муке, в каюте запертые, волосы дыбом топорщатся. Но хоть не мерзнут.

А у вас холодно? Кошмар. Что ж такое: говорили, что газа – просто некуда девать. Наверное, продали в Грузию. Как оружие, по демпинговой цене. И вообще, мне по секрету в чате рассказали – это так задумано. Сначала вы не платите за газ. Потом вам его выключают. Потом Россия объявляет войну за трубы. А Ющенко обращается в НАТО и просит взять трубы под охрану. Ему так спокойнее. Когда Тимошенко станет президентом, сможет сбежать в лагерь НАТО, погреться у трубы. Хи-хи. Ну, а куда он денется? Нет, улететь не успеет. Самолет она ему больше не даст. Скажет: ты покатался, дорогой, теперь моя очередь. Хи-хи.

Хотя, может, все и обойдется. Договорятся они с голодухи, вот увидишь. Ты читала, какое письмо они написали в МВФ? Ну, кто-то – Ющенко и Тимошенко вместе? Ой, россияне на своих сайтах два дня глумились. Дескать, если внук не пишет бабушке, значит, деньги не нужны. А здесь наоборот.

Такое забавное письмо. Сейчас я найду. Значит так. Директору-распорядителю Международного валютного фонда Доминику Стросс-Кану.

«Разрешите засвидетельствовать уважение и высказать поздравления и наилучшие пожелания по случаю Нового, 2009 года». Типа, с Новым годом, дорогая бабушка. Ты еще не сдохла? Хи-хи. «Информируем, что ситуация в Украине остается сложной». Все ясно, деньги нужны, гони кредит дальше поскорее.

«Верховной Радой Украины принят закон о Государственном бюджете Украины на 2009 год, в котором не в полной мере удалось воссоздать отдельные показатели экономической программы, поддержанной МВФ». Извини, бабуля, играть в карты, пить и тусить я не бросил.

"Позвольте заверить, что мы настроены на решительные меры по обеспечению выполнения программы, включая и корректирование показателей бюджета, в том числе касающихся пенсионной реформы и политики доходов населения". Но обещаю завязать и жениться.

«Рассчитываем на совместную плодотворную работу по наработке в период пребывания в Украине миссии Международного валютного фонда в январе 2009 г. согласованных мер по стабилизации ситуации». Дорогая бабушка, приезжая, захвати, пожалуйста, не только пирожки, но и деньги. Говорю это прямо, опасаясь, что намеков ты не поняла из-за маразма. Хи-хи...

Газовый кризис - а у вас???
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

[Иван]

Супер прикольно!!!

[EVGENI]

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

[Ильич]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

[JeeperVasya]

Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - придор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь говорит:
- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
- Я же тебе говорил "сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит".

[Людмила)]

Ой, не могу

[малыш]

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

[Sariakla]

Несколько смешных видеороликов
Таркан
Night Wish
Виагра

[Сергей Андреевич]

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку

[Catwoman]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Настя]

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

[Милая]

Мальчики, я обожаю ваш тонкий, закамуфлированный юмор)))

[Senada]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

[dollinin93]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

[Senada]

Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Это уже из разряда черный юмор((((